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情侣聊天话题不断：1个原理+36个问题
初柒先生
2019-09-14 16:51
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简介核心思想：1个原理+36个问题
核心思想：1个原理+36个问题
【一个原理】：人们之间的关系从疏离到亲密，需要双方不断深入剖析自己的内心并互相坦白。
心理学家亚瑟·阿伦等人曾做过这样的试验：让两个陌生人坐下来，轮流回答36个问题； 然后互相对视4分钟，就可以快速建立吸引。
爱上一个人最重要的2点，就是信任和亲密。36个问题建立信任，对视4分钟建立亲密。
我们在与他人相识交流的过程中，都会有真实性格的部分隐藏。因为，更多的自我暴露会带来不安全感。在人们的日常交往中，个人边界的打破和自我的暴露都是循序渐进的曲折过程，而这 36 个问题可以直接加速了陌生人之间的破冰。让两个人不知不觉共享了自己内心隐秘的部分，从而迅速建立起信任和亲密感。
这【36个问题】可以分成五层，每一层都比前一层涉及内心更柔软的地方。
第一层：关于喜好与小趣味（6个问题）
1）如果可以请到任何人，你会请谁一起吃晚餐？为什么？
2）你想怎样出名？
3）对你来说，“完美的一天”包含哪些元素？
4）如果你能活到90岁，你人生的后60年如果能把头脑或身体保持在30岁的状态，你选哪样？
5）如果满足愿望，你希望明早醒来拥有哪种特质或能力？
6）朋友之间相处，你最看重哪一点？
第二层：关于曾经，关于自己 （8个问题）
1）你对自己生命中出现的什么东西最心怀感激？
2）如果能穿越回去，改变影响自己成长的任何一件事情，你会改变什么？
3）花4分钟时间，尽可能详细地把你过去生活中的故事讲给对方听。
4）如果有个水晶球能告诉你关于你自己人生、未来或任何一件事情的答案，你想知道什么？
5）有没有一件事是你早就梦想着要做，却一直没有做的？为什么还没有做？
6）到目前为止你人生中最大的成就是什么？
7）你最珍视的一段回忆是什么？
8）你最糟糕的回忆是什么？
第三层：当“我”变成“我们”（8个问题）
1）说出3个你和你对面的他（她）之间的共同之处。
2）轮流说出你对面的他（她）的优点，一共说5条。
3）各自用“我们”正确地造3个陈述句，例如“我们都在这个房间里，感觉……”
4）将句子补充完整：“我希望有个人与我分享……”
5）与你对面的他（她）分享一个私人问题，询问他（她）的建议，听听对方将如何处理这个问题。
6）另外，请对方告诉你，从他（她）的角度来看，你选择这个问题反映出你的什么感受？
7）告诉你对面的他（她），你喜欢他（她）什么地方，请诚实地说出你一般不会对刚遇见的人说的话。
8）告诉你对面的他（她），你喜欢上他（她）的哪一点？
第四层：分享尴尬及隐私 （5个问题）
1）在打电话之前，你会预先演练一下待会儿要说的话吗？为什么？
2）你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听呢？
3）如果你和你对面的他（她）将成为密友，他（她）最需要知道的是什么？
4）与你对面的他（她）分享你曾遇到过的尴尬经历。
5）你上一次在别人面前哭是什么时候？自己独自一人哭又是什么时候？
第五层：底层的价值观 （9个问题）
1）你是否对自己的死法有某种莫名的预感？
2）你与家人的关系有多紧密和温馨？你是否觉得自己的童年比大多数人更幸福？
3）你如何看待自己与母亲的关系？
4）对你来说，友谊意味着什么？
5）在你的生活中，爱和情感扮演着怎样的角色？
6）如果你知道1年后自己会突然死去，你会改变现在生活中的什么东西，以及为什么？
7）如果你今晚就要死，再没机会与别人交流，你最后悔没说出什么话？为什么还没说出口？
8）家里着火，你救出了亲人和宠物，现在你还有时间最后冲进去抢救一件东西。你会抢救什么？为什么？
9）你家族所有人里谁的去世离去会最让你难以释怀？为什么？
综上， 成年人的世界里每个人都带着面具。于是，这些自我坦诚与暴露才是人际关系发展的核心。自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。 也就有了认同与吸引。
针对一些疑问和误解，集中答复：
关于应用：上面的36个问题只是提供了一个方向，并不是万能解药和“大力丸”。不要简单、机械、突兀地理解和使用，灵活变通就好。
关于场景：一个人对你感不感兴趣，并非黑白分明、非此即彼。里面总会有一些空间，值得我们去练达与争取。在真诚的基础上逐级地互相坦诚、轻松互动，不能让每个人都爱上我们，但会增加彼此认同和吸引的概率。
关于其他：这些话题之上的“心态建设、外形打造、聊天技巧、进挪升级和节奏感”等内容，将会在知乎和公众号陆续与大家分享。我们都是从“水泥直男”的阶段过来的。你要相信：以大多数人情商之低，根本轮不上谈颜值。
这个实验的原始来源为美国心理学家 Arthur Aron 博士《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》。 Arthur Aron博士的这个“爱上陌生人”的实验，后来被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron，把自己的经历，在《纽约时报》的情感专栏上发表了文章《只要你这么做，想爱上任何人都可以》。
以及： 看到了评论区的几条评论，担心这些评论会对许多没有经验的小兄弟产生一些误导。补充一些我自己总结的几点吸引力法则，算是对以上回答的一些补充。 这些法则关于吸引力是如何产生的？为什么有些人魅力非凡，但有些人泯然路人？ 有一些，许多人到现在还不一定能够完全理解。
-吸引力第一定律：吸引是情不自禁的。
男男女女之间的好感与吸引都是一种情绪反应，无法用逻辑去解释。女孩一旦对男生感到感觉来电，任何人、甚至父母都无法说服她不被吸引。即使这种吸引是不合理的，女孩也无法说服自己不被吸引。甚至，旁人的劝说，只会起到相反的效果。 就像所有的择偶标准，其实都是拒绝不喜欢的人的理由。 -吸引力第二定律：吸引力与一个人的外貌和财富以及对你的态度并无强关联。 有钱、有颜或是能舔，的确可以在很大程度上增加吸引力。但这些并非全部，更不是自暴自弃的借口。除了财富、地位、颜值这些社会价值之外，还有更重要和更容易被忽视的情绪价值。
-吸引力第三定律：女人对男人的评价是一个“逆向合理化”过程。 女人对一个男人产生感觉、或者反感以后，用各种借口和理由来合理化这种感觉。比如女人喜欢上一个男人，她会逆向合理化为“这个男人成熟稳重，所以我喜欢他。”反过来，女人反感一个男人以后，会逆向合理化为“他不上进，所以我不喜欢他。” 所有理由都是后来找的，不是她喜欢或反感的真正原因。真正原因在于吸引，而不是找出来的合理化理由。
-吸引力第四定律：男女关系是层级递进的。 包括：路人——认识——朋友——密友——恋人。除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级。
-吸引力第五定律：吸引力的底色是核心自信。 所谓的核心自信就是建立在全然自我接纳基础上的自我肯定。那种感觉，就像是你正站在一道光下。 无论男女，每个人都渴望被带领。很多事情无所谓对错，只有选择。如果你相信自己是对的，别人就会追随你；你怀疑自己，别人就更加怀疑你。 最后， 你永远无法说服别人对你被你吸引。 最好的方式就是做你该做的事情，坚定地去带领，耐心而果断地升级关系。然后，闭紧嘴巴，站在那道光下。
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初柒先生
2019-09-14 16:51
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